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马鞍山素质教育学校;当老大就要分享礼让?寂寞或许是源自于童年时的忍耐

来源:未知 发布时间:2021-03-18 16:43


「因为你是姐姐啊。」「因为你是哥哥啊。」如果一个人因为身为长子长女这种理由必须不断忍耐,在心态上也会觉得即使抗争也无效,因而凡事都容易放弃。在这种情况下,即使成为大人之后,童年时心裡受的伤却还存在。

当老大,就是要分享和礼让?

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「自我否定」与孤立感、孤独感有密切的关係。愈是自我否定的人,就愈不相信自己、他人及社会,内心也会愈感到孤独。

那麽,为什麽人会否定自我呢?这可能与过去的经历有很深的关係。

举个例子,如果孩子与其他的小孩在公共场合抢夺玩具,大部分父母应该都会对自己的孩子说:「你就借他玩啊。」

虽然父母这麽说,是希望孩子可以跟其他孩子好好相处,但对孩子来说,他们只会记得父母的提醒、责骂,而不是自己跟其他人一起开心玩乐的心情。另外,像是在家裡,父母也经常会跟家中的老大这麽说。

对孩子来说,父母是绝对的掌权者。如果他们下命令「你必须借他玩」,孩子就算心不甘情不愿,也只得忍耐服从。

「因为你是姐姐啊。」「因为你是哥哥啊。」如果一个人因为身为长子长女这种理由必须不断忍耐,在心态上也会觉得即使抗争也无效,因而凡事都容易放弃。在这种情况下,即使成为大人之后,童年时心裡受的伤却还存在。

而且,若因为比较年长而不得不忍耐,结果或许会变成潜意识裡相信年纪大就是比较吃亏,甚至在成年后,由于过去被迫压抑的体验,对任何事都会忍耐;与人发生纠纷时,只要对方比较年轻,自己可能就会不知不觉地让对方。即使是理所当然该属于自己的东西,或许还会因为拥有它而产生罪恶感。以上的这些经验,可能就是导致自我否定的原因。

手足之间争的,有时只是「公平」

接著来看另一个常见情境。

假设弟弟没告知哥哥,就私自拿了哥哥的玩具,待哥哥发现后拿回玩具,弟弟却也不甘示弱地想抢回来,于是两人便上演玩具争夺大战。

这时妈妈介入。妈妈问弟弟:「这个玩具是谁的呢?」

「是哥哥的。」

「对,是哥哥的。那你刚才有跟哥哥说,希望他可以借你玩具吗?」

「我有说。」

妈妈转向哥哥:「是这样吗?」

哥哥说:「他才没有讲。不过就算有讲,我也不想借他玩。」

这时,如果母亲接受哥哥的说法,会怎麽样?

「这样啊,你不想借弟弟玩啊。」

然后再跟弟弟说:「哥哥说他不想借你玩喔。」

如此一来,哥哥是不是会觉得自己的感受得到重视?

而且,由于母亲认同哥哥「不想借玩具的心情」,那麽哥哥也就能坦然认为那个玩具是自己的东西。

藉由这个对话,哥哥可以完全信任母亲,同时也体会到自我获得肯定。

假设这个妈妈跳过这段对话,直接跟哥哥说:「你就把玩具借弟弟也不会怎麽样啊。」这样或许能有效率地解决孩子吵闹的情况,似乎也能圆满收场。但是,不重视哥哥的意见,只是一味强迫他要忍耐,他就会忽略自己的心情。而且,若单方面强迫哥哥借弟弟玩具,也极可能导致兄弟无法互相友爱,更建立不了良好的手足关係。

兄弟间若没有信赖关係,哥哥被迫借出玩具,要是最后弟弟不想归还玩具,哥哥就会觉得自己的东西被夺走而感到害怕。假使哥哥经常产生这种不信任感,最终就会愈加坚定不想借出东西的心情。

规矩和道理是不分年纪的

「可是,这样弟弟不是很可怜吗?哥哥本来就应该大方地把玩具借弟弟玩啊。」

有人可能会这麽想,但这想法并不对。

哥哥不想借自己的玩具给弟弟玩,弟弟心裡确实可能受伤。不过,当妈妈告诉弟弟这个玩具是哥哥的东西后,他就能区分出「哥哥的东西」和「自己的东西」。

藉此弟弟也会学到,如果哥哥拥有他自己东西的所有权,那麽自己对属于自己的东西也拥有所有权。当弟弟了解这个道理,并与哥哥互相认同对方的所有权,彼此才会产生「信赖感」。

一旦兄弟间建立起这种信赖关係后,哥哥的想法也会改变。他不会再担心玩具被抢走,而能安心借给弟弟。

延续刚才的情境,妈妈可以再问弟弟:「哥哥说他不想借你玩具,那你要不要再拜託他一次?」。或是建议弟弟:「你要不要问哥哥,什麽时候可以借你呢?」

弟弟若照著妈妈的话,有样学样地问哥哥:「什麽时候可以借我呢?」在这样的情况下,哥哥就可能会说:「当我说还给我,你就马上还我的话,我就可以借你玩。」哥哥能改变心意这麽说,是因为觉得妈妈尊重他的想法与心情。这时,弟弟也能从哥哥身上学到「要懂得把自己的想法和要求说出来」这件事。

父母亲愿意理解哥哥「不想借东西给别人」的心情,或只是一味强迫他做出违背本意的事,就会进而影响到兄弟间能否建立起信赖关係。

就像这个例子告诉我们的,「寂寞」的种子,是在日常生活中的一个个小片段裡播下的。


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